Y al simple cerrar de ojos estas tu, porque no puedo siquiera dormir, y es que las horas son largas y el tormento realmente doloroso, porque siento que perdí parte de mí porque el tiempo te hizo lo más preciado y ahora solo me queda el vacío y duele el corazón y parecen no existir más latidos, te llevaste mi corazón conmigo y ya ni lágrimas quedan, las noches en vela se las han llevado y el cuerpo incluso se ha resentido, echada en esta cama por segundo día siento que me duele el alma y el cuerpo se une a él, ya no lloro porque no hay de donde llorar, escuchando alguna canción que refleje el dolor me hundo más aún en ese hoyo, uno profundo que dejaste cuando me echaste de tu vida, y te fuiste y me quede yo con la boca con sabor amargo. Y en sueños puedo verte como siempre te quise de la manera que te amo y te amaré, y es tan complicado lo que siento ahora porque tus palabras rompieron cada pequeña parte de mi corazón y ahora siento que no hay más por romper, pero te amo.

El té en manos de mi madre me trae de vuelta a la realidad, aquella donde tu no estas y donde estoy en esa fría cama llorando tu ausencia y si no preguntas porque tengo tatuado tu daño en los brazos y si no crees que te amo, ya no sé que efecto tiene en mí, no soy la que era, y sólo me queda esta cama y la fría mañana que vendrá a desolarme más, cada día más

Martes 17 de Junio

Eras el príncipe encantado que una chica siempre sueña, eras todo lo que un alma muerte deseaba para volver a la vida y conocer la felicidad. Pero quien es un príncipe sin su tragedia, y eso es lo que es esta historia una tragedia más en la que será la gran tragedia de mi vida. Y como anduve tanto tiempo que la venda en los ojos, siempre sintiendo su grosor y tratando de averiguar su color. Guiándome de tu mano sobre la mía, caminando segura y feliz hacia el abismo. Y de qué estas hecho?. De sueños. Porque no hay dolor más agudo que saber la verdad y que la venda caiga frente a ti y tus ojos observen lo que tu alma ya sabía. Y no hay más príncipe perfecto porque me doy cuenta que nunca existió la princesa, porque te das cuenta que sólo eres un despojo sin valor alguno. Y duele entender que no eres nadie, y duele saber que no tienes nada dentro, que los sentimientos no existen y que sientes el vacío carcomer tu vida. Cuando miras por tu ventana sientes que todo es irreal y que tu cuerpo se siente más ligero y que por un momento no sientes nada, te gusta la sensación pero acaba. Y sientes la brisa fría de la noche, el tenue resplandor de la luna y sientes de nuevo las punzadas de dolor, y te preguntas ¿Cuánto más lloraré? Ya deberían haberse acabado las lágrimas, se supone que no exista más que llorar. Pero nuevamente te duele el alma hueca, nuevamente tus ojos se secan y la sensación de soledad regresa y clamas a la muerte, y la traicionera debe estar aliviando a otro. Clamas con dolor en la noche y nadie contesta tus suplicas, necesitas distraer al alma que te grita desde lo más profundo de tu alma, pero con qué podrás distraerlo?

Noches enteras sin dormir, el espejo te conversa acerca de tu futuro. La ropa clama por atención y te das cuenta que no reconoces a quien vez allí delante, vez aquel rostro conocido y no sabes descifrar quien es, escuchas la pena de quienes te rodean y sonríes quedamente, sientes el día más lento, los minutos eternos y por un momento crees que eso es el infierno. Pero infierno es lo que vives cada día, infierno es lo que respiras, infierno significa lo que te dejó él cuando se fue. Y deseas irte al infierno de una vez, sin sufrir más.

Espérame ... ya voy

Es imposible creer que todo lo dicho sea mentira, que acaso el alma se niega a entender algo que los demás apoyan como fuera de lugar y es que las penas me atacan y solo me queda huir, huir porque no puedo expresarme ni decir que me molesta y es extraño porque necesito decirlo, y la vida se convierte en mi carga más pesada porque por más que quiera no puedo entender el porque de las cosas. Y es un poco dificil pensar cuando tienes nublada la mente, cuando lo extrañas a morir y sólo quisieras hablar y abrazar.

Tratar de serenarse y pensar con claridad, ver lo que es y no lo que quieres ver, es muy dificil peo no es imposible, siempre existe el intento y aunque sea fallido siempre llega a completarse con facilidad al final. Y como puedo gritarte algo que no puedo ni decirlo en voz baja, como puedo deshaogar esta pena que ni siquiera puedo terminar de sentir. Como decir que muero por una palabra tuya y odio ver que ni una es para mí. Como decirte tantas cosas si ni siquiera puedo decirmelas en voz baja.

You don´t know how lovely you are. I have to find you tell you I need you.

Let´s go back to the start

Si a veces las cosas fueran tan simples como aquellas primeras veces en que no sabías bien que hacías, pero sentías que todo estaba bien. Y cuando el mundo estaba en tu contra y tu sólo mirabas el final. Y añorando volver a lo que fue cuando aún no sabías bien que era el amor. Y dicen que aquellos problemas siempre existiran, pero es dificil poner las dudas más allá, siempre estarán allí? acaso siempre tendré que pensar que podrá ser peor hoy. Que el sentimiento de no ser lo suficiente está allí latiendo siempre y es una verguenza que sienta esto a estas alturas, pero es la verdad. Quiero volver al comienzo, cuando aquellos problemas no significaban nada, cuando las disculpas era todo lo que hacía falta, cuando una palabra era suficiente para cambiarte el día.

La vida puede ser dura muchas veces, y me refiero a golpes de verdad. En todo lo que hagamos siempre estará presente que la enseñanza mediante experiencias dolorosas es casi siempre la más efectiva, claro que existen situaciones en que están no hacen más que destruir más a la persona. Es a veces cuando estas situaciones pueden enseñarnos algo valioso que jamás hubiésemos podido aprender mediante medios convencionales. Los golpes a veces son más efectivos que las palabras, los adolescentes suelen usar esta frase muy a menudo, tanto que llega a causar desesperación en los padres el saber que sus hijos todo lo que anhelan es tirarse de un risco el cual saben que esta ahí y no tienen ni la mínima noción de lo que piden, pero muchos padres son capaces de incluso dejar que ellos se arrojen en él, y cuando han sucumbido en los vicios de una malsana vida, escupen a su creador replicando el porque sus hijos cayeron en ese camino, en porque torcieron su camino, y jamás son capaces de aceptar que quienes lo condujeron hacia el abismo fueron ellos mismos. A veces los golpes son más efectivos que las palabras, suena algo trágico si se pretende razonar a partir de las palabras superficiales que encierra la frase, pero analizándolo bien tiene mucho de razón y talvez solo talvez debería tratar uno de aplicarlo sin tanto remordimiento de cómo responderán sus hijos, a veces es bueno guiar a los hijos en contra de incluso su voluntad. Miro una vez más el cielo y muchos sueños corren a mi, no es tan malo soñar despierto, es un don, creo yo al menos. No todos somos capaces de ver el futuro en el presente, porque eso significa soñar despierto. Muchas personas nunca sueñan con quienes serán unos años más tarde y a las finales acaban sus días perdidos en la propia locura de su ahora gastada mente. Muchas formas de expresión en este mundo son consideradas mera pérdida de tiempo, pero para otros como nosotros, significa algo aún más grato que respirar. Matarme sería simple, quitarme lo que me hace respirar, es algo que no es tan difícil y cada día vivo con el miedo de que me quiten mi aire, mi vida.

 Las lágrimas han caído toda la noche, bañando mi rostro de mudo dolor, porque esto que siento no lo puedo compartir; es algo mío que es indecible, y que este dolor debe ser aguantado con estoicidad. Cada palabra cantada me llega al alma, me hace desgarrar el corazón, y empiezo a pensar que no queda nada de él, sé que hay muchas personas queriéndome en este instante, pero no puedo evitar sentir esta alma vacía y hueca, sentir que mi vida se murió con él, y que todo, absolutamente todo queda enterrado en lo más profundo de mi ser, y cuando creo ser fuerte y haberme recuperado entras tu y me derrumbas y me entierras con cada palabra agria que sale de tus labios, y no puedo evitar olvidarme de cada palabra hermosa que alió antes de allí. Yo no puedo entender como lo que te ama puede hacerte tanto daño, y es algo que jamás entenderé por lo visto. Y ahora una vez más echada en mi cama pierdo los deseos de vivir y de sonreír, y de luchar cada día por sueños que ahora creo muertos, y las lágrimas sólo alivian un poco el dolor de mi alma y los cortes sólo quitan mi atención por un momento, pero tendrá siempre que ser así?. Siempre tendré que distraer a mi corazón provocando un dolor físico? Me siento tan traidora, tan vacía, como si cruelmente me hubiesen extirpado el alma del cuerpo, porque no puedo evitar sentir esta soledad, pero siento que la vida se me va y yo no hago nada más que sentarme a esperar a que drenen mis últimas ganas de vivir. Y no quiero romper promesas, no quiero sentirme más traidora que ahora. Quiero llenarme de ganas de respirar, quiero poder abandonar estas cuatro paredes, y caminar con la frente en alto. Quiero vestirme de color y sonreír de verdad, quisiera no tener que cubrir mi rostro y poder ser una persona normal. Pero al segundo que empiezo a creer que estos sueños se pueden hacer realidad si me esfuerzo es cuando la realidad golpea una vez más mi rostro y siento el mullido colchón debajo mío, y las frías sábanas sobre mí, veo un pequeño rayo de luz, y se que sigo aquí echada en mi cama, esperando morir sin hacer nada para morir inmediatamente.

Razones. Como seres humanos nos empeñamos en la búsqueda de razones aparentemente coherentes y que puedan de alguna manera explicarnos el porque de nuestro actuar. Pero, existe siempre alguna razón que nos pueda señalar lo que necesitamos que sea explicado. Cuando alguien dice algo en un momento que no es correcto, generalmente está diciendo lo que más cree en lo más profundo de su ser, aquello que sólo el subconsciente sabe que existe; la razón, simple, el subconsciente pide a gritos ser atendido. Buscar razones a todo lo que nos rodea no es precisamente lo mejor que podemos hacer para progresar como personas, hallarle razones a todo es como buscar excusas de nuestras acciones y aquello solo lleva al retraso. Acaso las lágrimas son algo malo, si mi depresión es constante es porque puedo sentir más que los demás o no? Cada palabra adquiere un nuevo significado totalmente nuevo y desconocido para mi en estos días, días en que me siento ofuscada sin razón aparente y me pregunto ¿cuál es la razón? A veces no existen tales razones o al contrario que la razón siempre está allí presente sin tratar siquiera de escabullirse de mi razonamiento; presente como pidiendo que le haga caso, que la tome en cuenta el problema es que no puedo.

Sentimientos confusos que alberga el alma en unos minutos que duelen como toda una vida hecha trizas por el daño de un sentimiento aún más grande, el problema no es que duela, el problema es que me gusta. Ahora mismo recuerdo las letras de Ricardo Arjona y empiezo a comprender sus canciones aparentemente sin sentido, pero llego a una simple conclusión, el problema no es el problema el problema somos nosotros y nuestra capacidad inmensa de convertir situaciones en problemas, conversaciones en pleitos, discusiones en guerras. Morir el único modo de vivir.

La luna esta hoy más brillante que nunca, y aun mientras estoy tendida en mi cama siento su resplandor cual si fuera el sol. Las nubes pasan rápidamente todas ellas tratando de arrastrar todo con ellas, pasan también mis pensamientos con fugacidad que no ha ido premeditada y soy conciente de que mi subconsciente esta jugando una vez más con mi mente. Es inevitable sentir como cada sentimiento puro se transforma en algo retorcido y es imposible ignorar esa sensación latente que a pesar de que me empeñe en negarlo se que está allí y estuvo siempre esperando el momento adecuado para aparecer con renovadas fuerzas.

Pensamientos como estos son los que rondan mi mente sin descanso, siempre acudiendo a la cita acordada silenciosamente, sin fallar nunca y dejando cada vez más turbada al alma.

Como es posible que la boca pueda ser tan independiente del corazón, como puede suceder que mientras se siente odio se exprese amor. La delgada línea que separa la mentira de la verdad puede ser fácilmente quebrantada con tan solo un murmullo, uno que mis oídos se niegan a oír pero que mi razón sabe con certeza que está allí, que fue pronunciado, y me gasto pidiendo señales, cuando todas ellas están en frente mío gritando y advirtiendo a cada minuto, pero soy así de necia y prefiero continuar clavando la daga aún más profundo, aún más doloroso, moviéndola para llegar más al fondo para abrir aún más la herida para producir más sangre, ofuscando mi razón con cada tajo, y más fuerte y más fuerte. Y allí esta la voz que grita, clama, llora por mi, pero no puedo detenerme. El dolor se ha fusionado con algo muy profundo en mí; más que al alimento necesito del dolor. Sin dolor no hay vida.

Podré aprender a vivir sin dolor? Podré alguna vez tan solo sentir, sin juzgar, sin pensar, sin calcular.

La vida es solo un conjunto de momentos, una colección de pinturas en las cuales tenemos un parcial dominio. Siempre me he preguntado que significa toda esta consecución de hechos a lo que comúnmente le llamamos vida.

Hoy quisiera que la vida consistiera en presionar botones y que existiera alguno llamado "olvidar" y poder dejar atrás tantas cosas quisiera tan solo dormir y no despertar mas quisiera que tan solo en su mente este la culpa de mi muerte porque lentamente me esta matando aunque no tenga sentido porque es mi culpa, si alguien te detiene y tu insistes en continuar en seguir alli! Y que todo es una verdad pero entonces la delgada línea que lo separa de la mentira se rompe y tu mundo se viene abajo; porque a las personas que nacieron así jamás se les puede cambiar, talvez aquí solo plasmo lo que es mi dolor talvez solo son líneas que carecen de sentido porque están basadas en el odio que se produce por un engaño, pero a las finales es la tristeza  mi mayor fuente de inspiración y porque? Muy fácil, porque yo he nacido con la estrella de la tristeza tatuada en lo profundo de mi alma, y escapar no es ni siquiera una opción casi imposible, ni siquiera una esperanza, escapar para mi no significa absolutamente nada.

Y si he decidido no sufrir más porque me apego más al dolor pudiendo tan solo escapar e irme lejos de él, es acaso algún mecanismo que no logro identificar y por lo tanto no logro refrenar, es la única manera que encuentro posible a tanta estupidez y tanto dolor. Alguna vez oí hablar sobre una hermosa flor llamada Orquídea, y creo que la vida para mi es eso una simple orquídea, mientras más bella me parezca, y mientras más me acerque a "vivir" sólo conseguiré hacerme más daño, pero que, a las finales parece que el dolor es lo que me mantiene viva, es tan fácil tan solo alejarse y morir viviendo, pero no, a veces uno elije vivir cuando en realidad solo estoy muriendo lenta y dolorosamente, causándome un dolor tras otro y pensando que es algo que no estoy calculando bien, pero de que me sirve calcular si aún así no puedo calcular mis sentimientos, quisiera hacer a un lado mi manera de pensar, quisiera tan solo intentar vivir como la gente común hace cada día, tan solo abandonarme a las sensaciones de cada día, poder ver el sol brillar y sentir la brisa rozar mi rostro, admirar el cielo azul profundo y disfrutar de un día común que trae buenas y malas experiencias, pero no puedo, el sol y el cielo han perdido el poco atractivo que tenían para mí, porque he muerto para el mundo y el mundo ha muerto para mi, aún no puedo encontrar una fecha exacta, no puedo determinar el cuando morí, el cuando este cadáver dejo de desear vivir, el cuando el pensamiento se volvió miserable y cuando mis días se tornaron grises, cuando empecé a amar el invierno y cuando me di cuenta que para mi siempre es invierno, que para mi todo es gris y no existe color alguno.

Cuando las lágrimas mías dejaron de llevar sentimiento y se convirtieron solo en agua salada que suele escapar de mi cuando una vez más el destino se ha burlado de mí, cuando una vez más le di de donde burlarse.

Siempre suelo sonar tan trágica?, o es solo que ya me acostumbre a ser así a ser sólo una víctima de la vida, pero se muy bien que no lo soy pero entonces porque el destino insiste en burlarse de mi y de mis sentimientos?. Lo único que busco es ser feliz y creo que todos buscamos lo mismo, de diferentes modos, mediante diferentes caminos, todos los ríos van a dar a la mar. Alguien puede decirme que es la felicidad?, que significa ser feliz. Es acaso sentir que no puedes reír más, o es sentir que tus mejillas duelen de tanto reír, yo también puedo reír y reír hasta que me duelan las mejillas y aún así estoy segura eso no es ser feliz.

Y si he probado los pecados y tampoco me proporcionan la felicidad en el alma, he probado ser justa y gentil, ganar y perder, vivir y morir; dime entonces que es la felicidad, donde se adquiere, quien puede venderla. Somos capaces de dar todo por amor o es sólo una frase del corazón que a diferencia de nosotros si es sincero, porque si de algo estoy segura es que somos sinceros cuando habla el corazón pero casi siempre es nuestra torcida razón la que habla por nosotros, la que está allí constantemente arruinando nuestros momentos de sinceridad es nada más que la razón infectada del contaminado razonamiento de este mundo que se pudre en el día a día y en el que estamos constantemente nadando, tratando de sobrevivir matando a otros, seríamos capaces de darlo todo en nombre del amor?, somos cobardes, una raza de cobardes lo cual nos impide sacrificar algo en nombre de lo sagrado, y si decimos amar nos equivocamos y si amamos solo mentimos y si dejamos de amar es allí cuando al fin dejamos las máscaras de lado y empezamos a vivir en la verdad, una verdad que por más desagradable y horrible es nuestra única verdad, porque sólo estamos hechos para mentir para odiar y para matar. Porque nos asesinamos día a día y porque nuestras palabras están llenas de veneno puro y nocivo para cualquiera que se cruce en nuestro camino, porque entonces pretendemos ser buenos, justos, sinceros? Es acaso tan difícil mostrarnos a los demás tal y cual somos?, sin máscaras sin mentiras solo lo que somos, así de horribles y desagradables, así como somos y aunque demos asco es lo que somos y lo peor, todos son así.