El té en manos de mi madre me trae de vuelta a la realidad, aquella donde tu no estas y donde estoy en esa fría cama llorando tu ausencia y si no preguntas porque tengo tatuado tu daño en los brazos y si no crees que te amo, ya no sé que efecto tiene en mí, no soy la que era, y sólo me queda esta cama y la fría mañana que vendrá a desolarme más, cada día más

Leer Broken DOwn en Endless winter

Eras el príncipe encantado que una chica siempre sueña, eras todo lo que un alma muerte deseaba para volver a la vida y conocer la felicidad. Pero quien es un príncipe sin su tragedia, y eso es lo que es esta historia una tragedia más en la que será la gran tragedia de mi vida. Y como anduve tanto tiempo que la venda en los ojos, siempre sintiendo su grosor y tratando de averiguar su color. Guiándome de tu mano sobre la mía, caminando segura y feliz hacia el abismo. Y de qué estas hecho?. De sueños. Porque no hay dolor más agudo que saber la verdad y que la venda caiga frente a ti y tus ojos observen lo que tu alma ya sabía. Y no hay más príncipe perfecto porque me doy cuenta que nunca existió la princesa, porque te das cuenta que sólo eres un despojo sin valor alguno. Y duele entender que no eres nadie, y duele saber que no tienes nada dentro, que los sentimientos no existen y que sientes el vacío carcomer tu vida. Cuando miras por tu ventana sientes que todo es irreal y que tu cuerpo se siente más ligero y que por un momento no sientes nada, te gusta la sensación pero acaba. Y sientes la brisa fría de la noche, el tenue resplandor de la luna y sientes de nuevo las punzadas de dolor, y te preguntas ¿Cuánto más lloraré? Ya deberían haberse acabado las lágrimas, se supone que no exista más que llorar. Pero nuevamente te duele el alma hueca, nuevamente tus ojos se secan y la sensación de soledad regresa y clamas a la muerte, y la traicionera debe estar aliviando a otro. Clamas con dolor en la noche y nadie contesta tus suplicas, necesitas distraer al alma que te grita desde lo más profundo de tu alma, pero con qué podrás distraerlo?

Noches enteras sin dormir, el espejo te conversa acerca de tu futuro. La ropa clama por atención y te das cuenta que no reconoces a quien vez allí delante, vez aquel rostro conocido y no sabes descifrar quien es, escuchas la pena de quienes te rodean y sonríes quedamente, sientes el día más lento, los minutos eternos y por un momento crees que eso es el infierno. Pero infierno es lo que vives cada día, infierno es lo que respiras, infierno significa lo que te dejó él cuando se fue. Y deseas irte al infierno de una vez, sin sufrir más.

Espérame ... ya voy

Leer Pena en Endless winter

Tratar de serenarse y pensar con claridad, ver lo que es y no lo que quieres ver, es muy dificil peo no es imposible, siempre existe el intento y aunque sea fallido siempre llega a completarse con facilidad al final. Y como puedo gritarte algo que no puedo ni decirlo en voz baja, como puedo deshaogar esta pena que ni siquiera puedo terminar de sentir. Como decir que muero por una palabra tuya y odio ver que ni una es para mí. Como decirte tantas cosas si ni siquiera puedo decirmelas en voz baja.

You don´t know how lovely you are. I have to find you tell you I need you.

Let´s go back to the start

Si a veces las cosas fueran tan simples como aquellas primeras veces en que no sabías bien que hacías, pero sentías que todo estaba bien. Y cuando el mundo estaba en tu contra y tu sólo mirabas el final. Y añorando volver a lo que fue cuando aún no sabías bien que era el amor. Y dicen que aquellos problemas siempre existiran, pero es dificil poner las dudas más allá, siempre estarán allí? acaso siempre tendré que pensar que podrá ser peor hoy. Que el sentimiento de no ser lo suficiente está allí latiendo siempre y es una verguenza que sienta esto a estas alturas, pero es la verdad. Quiero volver al comienzo, cuando aquellos problemas no significaban nada, cuando las disculpas era todo lo que hacía falta, cuando una palabra era suficiente para cambiarte el día.

Leer I have to find you en Endless winter

Leer Martes 22 - Abril en Endless winter

Leer Jueves 15 de Mayo en Endless winter

Sentimientos confusos que alberga el alma en unos minutos que duelen como toda una vida hecha trizas por el daño de un sentimiento aún más grande, el problema no es que duela, el problema es que me gusta. Ahora mismo recuerdo las letras de Ricardo Arjona y empiezo a comprender sus canciones aparentemente sin sentido, pero llego a una simple conclusión, el problema no es el problema el problema somos nosotros y nuestra capacidad inmensa de convertir situaciones en problemas, conversaciones en pleitos, discusiones en guerras. Morir el único modo de vivir.

Leer Lunes en Endless winter

Pensamientos como estos son los que rondan mi mente sin descanso, siempre acudiendo a la cita acordada silenciosamente, sin fallar nunca y dejando cada vez más turbada al alma.

Como es posible que la boca pueda ser tan independiente del corazón, como puede suceder que mientras se siente odio se exprese amor. La delgada línea que separa la mentira de la verdad puede ser fácilmente quebrantada con tan solo un murmullo, uno que mis oídos se niegan a oír pero que mi razón sabe con certeza que está allí, que fue pronunciado, y me gasto pidiendo señales, cuando todas ellas están en frente mío gritando y advirtiendo a cada minuto, pero soy así de necia y prefiero continuar clavando la daga aún más profundo, aún más doloroso, moviéndola para llegar más al fondo para abrir aún más la herida para producir más sangre, ofuscando mi razón con cada tajo, y más fuerte y más fuerte. Y allí esta la voz que grita, clama, llora por mi, pero no puedo detenerme. El dolor se ha fusionado con algo muy profundo en mí; más que al alimento necesito del dolor. Sin dolor no hay vida.

Podré aprender a vivir sin dolor? Podré alguna vez tan solo sentir, sin juzgar, sin pensar, sin calcular.

Leer Sábado en Endless winter

Hoy quisiera que la vida consistiera en presionar botones y que existiera alguno llamado "olvidar" y poder dejar atrás tantas cosas quisiera tan solo dormir y no despertar mas quisiera que tan solo en su mente este la culpa de mi muerte porque lentamente me esta matando aunque no tenga sentido porque es mi culpa, si alguien te detiene y tu insistes en continuar en seguir alli! Y que todo es una verdad pero entonces la delgada línea que lo separa de la mentira se rompe y tu mundo se viene abajo; porque a las personas que nacieron así jamás se les puede cambiar, talvez aquí solo plasmo lo que es mi dolor talvez solo son líneas que carecen de sentido porque están basadas en el odio que se produce por un engaño, pero a las finales es la tristeza  mi mayor fuente de inspiración y porque? Muy fácil, porque yo he nacido con la estrella de la tristeza tatuada en lo profundo de mi alma, y escapar no es ni siquiera una opción casi imposible, ni siquiera una esperanza, escapar para mi no significa absolutamente nada.

Y si he decidido no sufrir más porque me apego más al dolor pudiendo tan solo escapar e irme lejos de él, es acaso algún mecanismo que no logro identificar y por lo tanto no logro refrenar, es la única manera que encuentro posible a tanta estupidez y tanto dolor. Alguna vez oí hablar sobre una hermosa flor llamada Orquídea, y creo que la vida para mi es eso una simple orquídea, mientras más bella me parezca, y mientras más me acerque a "vivir" sólo conseguiré hacerme más daño, pero que, a las finales parece que el dolor es lo que me mantiene viva, es tan fácil tan solo alejarse y morir viviendo, pero no, a veces uno elije vivir cuando en realidad solo estoy muriendo lenta y dolorosamente, causándome un dolor tras otro y pensando que es algo que no estoy calculando bien, pero de que me sirve calcular si aún así no puedo calcular mis sentimientos, quisiera hacer a un lado mi manera de pensar, quisiera tan solo intentar vivir como la gente común hace cada día, tan solo abandonarme a las sensaciones de cada día, poder ver el sol brillar y sentir la brisa rozar mi rostro, admirar el cielo azul profundo y disfrutar de un día común que trae buenas y malas experiencias, pero no puedo, el sol y el cielo han perdido el poco atractivo que tenían para mí, porque he muerto para el mundo y el mundo ha muerto para mi, aún no puedo encontrar una fecha exacta, no puedo determinar el cuando morí, el cuando este cadáver dejo de desear vivir, el cuando el pensamiento se volvió miserable y cuando mis días se tornaron grises, cuando empecé a amar el invierno y cuando me di cuenta que para mi siempre es invierno, que para mi todo es gris y no existe color alguno.

Cuando las lágrimas mías dejaron de llevar sentimiento y se convirtieron solo en agua salada que suele escapar de mi cuando una vez más el destino se ha burlado de mí, cuando una vez más le di de donde burlarse.

Siempre suelo sonar tan trágica?, o es solo que ya me acostumbre a ser así a ser sólo una víctima de la vida, pero se muy bien que no lo soy pero entonces porque el destino insiste en burlarse de mi y de mis sentimientos?. Lo único que busco es ser feliz y creo que todos buscamos lo mismo, de diferentes modos, mediante diferentes caminos, todos los ríos van a dar a la mar. Alguien puede decirme que es la felicidad?, que significa ser feliz. Es acaso sentir que no puedes reír más, o es sentir que tus mejillas duelen de tanto reír, yo también puedo reír y reír hasta que me duelan las mejillas y aún así estoy segura eso no es ser feliz.

Y si he probado los pecados y tampoco me proporcionan la felicidad en el alma, he probado ser justa y gentil, ganar y perder, vivir y morir; dime entonces que es la felicidad, donde se adquiere, quien puede venderla. Somos capaces de dar todo por amor o es sólo una frase del corazón que a diferencia de nosotros si es sincero, porque si de algo estoy segura es que somos sinceros cuando habla el corazón pero casi siempre es nuestra torcida razón la que habla por nosotros, la que está allí constantemente arruinando nuestros momentos de sinceridad es nada más que la razón infectada del contaminado razonamiento de este mundo que se pudre en el día a día y en el que estamos constantemente nadando, tratando de sobrevivir matando a otros, seríamos capaces de darlo todo en nombre del amor?, somos cobardes, una raza de cobardes lo cual nos impide sacrificar algo en nombre de lo sagrado, y si decimos amar nos equivocamos y si amamos solo mentimos y si dejamos de amar es allí cuando al fin dejamos las máscaras de lado y empezamos a vivir en la verdad, una verdad que por más desagradable y horrible es nuestra única verdad, porque sólo estamos hechos para mentir para odiar y para matar. Porque nos asesinamos día a día y porque nuestras palabras están llenas de veneno puro y nocivo para cualquiera que se cruce en nuestro camino, porque entonces pretendemos ser buenos, justos, sinceros? Es acaso tan difícil mostrarnos a los demás tal y cual somos?, sin máscaras sin mentiras solo lo que somos, así de horribles y desagradables, así como somos y aunque demos asco es lo que somos y lo peor, todos son así.

Leer viernes en Endless winter