Jueves 15 de Mayo

 Las lágrimas han caído toda la noche, bañando mi rostro de mudo dolor, porque esto que siento no lo puedo compartir; es algo mío que es indecible, y que este dolor debe ser aguantado con estoicidad. Cada palabra cantada me llega al alma, me hace desgarrar el corazón, y empiezo a pensar que no queda nada de él, sé que hay muchas personas queriéndome en este instante, pero no puedo evitar sentir esta alma vacía y hueca, sentir que mi vida se murió con él, y que todo, absolutamente todo queda enterrado en lo más profundo de mi ser, y cuando creo ser fuerte y haberme recuperado entras tu y me derrumbas y me entierras con cada palabra agria que sale de tus labios, y no puedo evitar olvidarme de cada palabra hermosa que alió antes de allí. Yo no puedo entender como lo que te ama puede hacerte tanto daño, y es algo que jamás entenderé por lo visto. Y ahora una vez más echada en mi cama pierdo los deseos de vivir y de sonreír, y de luchar cada día por sueños que ahora creo muertos, y las lágrimas sólo alivian un poco el dolor de mi alma y los cortes sólo quitan mi atención por un momento, pero tendrá siempre que ser así?. Siempre tendré que distraer a mi corazón provocando un dolor físico? Me siento tan traidora, tan vacía, como si cruelmente me hubiesen extirpado el alma del cuerpo, porque no puedo evitar sentir esta soledad, pero siento que la vida se me va y yo no hago nada más que sentarme a esperar a que drenen mis últimas ganas de vivir. Y no quiero romper promesas, no quiero sentirme más traidora que ahora. Quiero llenarme de ganas de respirar, quiero poder abandonar estas cuatro paredes, y caminar con la frente en alto. Quiero vestirme de color y sonreír de verdad, quisiera no tener que cubrir mi rostro y poder ser una persona normal. Pero al segundo que empiezo a creer que estos sueños se pueden hacer realidad si me esfuerzo es cuando la realidad golpea una vez más mi rostro y siento el mullido colchón debajo mío, y las frías sábanas sobre mí, veo un pequeño rayo de luz, y se que sigo aquí echada en mi cama, esperando morir sin hacer nada para morir inmediatamente.